6年前的死讯

聚餐当晚，朋友提起了他的死讯。
原本充满欢乐温馨的晚餐，这时候出现了层层的哀伤感和沉默。
6年了，尸骨都应该成土了。
诺亚曾经说的话语却常常在我耳边萦绕，似乎仍然魂魄不曾离开过我。
诺亚，你说过你活到老年之时，会有一只白鸽天天衔着一把利刀向你飞来，给你选择自尽的时间。
你说，宁愿自己选择死亡的日期时间，都不要随时在出乎意料外被死神召唤走。
那样，你会留下一堆遗憾和空白。
你说，等你人生完全没有遗憾了，不留空白，才选择离开这个地。
我其实没有也不想和死亡说道理。
我很明白什么是死亡。
太意外了但是。。。。。真的一切让我们感叹生命无常。
感叹你的自我选择决定生命的终点的权力都被死神抹杀了。
我此时渐渐低头不语，手上的刀叉也随之落在桌面上。
那天，好像死神正在某处注视着我们这群游客。
注视着准备下海的我们。尤其是你。
后来，我和朋友跳过话题，聊诗歌文学，谈可憎的无奈人生话题来尝试逃避之前的哀伤。
毫无疑问，一个人的死，能改变生活中的很大部分。尤其是你突然的死，让我从此对海多了一分敬重和惧怕。

抗癌英雌

这一刻，我们隔着你肚皮里深藏着的大肠瘤
贴得紧紧的，像当年我们母子脐带相连的那种亲近。
这一刻，我们若无其事的假装
对医生检验报告，手术刀，癌症，绝望全部视而不见之。
这一刻，你忘了医院走廊四传的哭喊声，呕吐声，抽泣声
不记得医生的白袍，护士手上的药盘，病人脸上的铁青色。
这一刻，我一直记得你无助的眼神，你转身面墙哭泣流下的老泪
我记得冷冰冰的病房里，偌大的，只听的见点滴仪器滴水的声音。
每一滴水挑起心脏每一次的跳动声，
身体针扎过的痛苦泛起你的微皱眉。
我记得每一次的扎针治疗，每一次的肠管包扎，每一次医生缓缓细心的剖析病情，
都是在将你的痛苦放大，把你的忧心扩散。
那种感觉，濒临死亡的恐惧，我感觉不到。
我唯一感觉到的只能是家里以后的路渐渐崎岖。
那一天，你除瘤手术回来后，剪了多年的长发，剩下一头短发。
原本苗条的身段，原本丰姿多彩的上班女郎风采，因为一颗第三期的癌瘤，将所有幻化成过去风光。
那一天，在我隐忍悲恸的锥心感觉下度过。
看着躺在懒人椅上，无神的目光死盯着白墙的您——我的母亲
还会有多少个这样的一天，一月，一年。。继续当抗癌英雌呢？